Добавлено (05.10.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Добавлено (06.10.2008, 16:36)
---------------------------------------------
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

приятно видеть что тема не обрастает мхом)

Добавлено (13.10.2008, 18:00)
---------------------------------------------
не до всех доходит, но до кого доходит-долго смеется:

Россия. Зима. Утро. Холодно. Не высокого роста молодой человек бежит по улицам Москвы, пытаясь скрыться от догоняющего его небритого мужчины, крепко сжимающего в своих руках лопату. Бежит этот паренёк и думает: <Что же я, дурак, сейчас делаю? А мог бы быть в Англии в Лондоне. С моим другом Эрнестом Хемингуэем сидеть у камина, смотреть на огонь, курить трубку, пить первоклассный брэнди и говорить о вечном. >
<Туманный Альбион>. Англия. Лондон. Эрнест Хемингуэй сидит за письменныс столом, пытаясь <выдавить> из своей головы очередное произведение, которое ни как не хочет сходить с пера... Сидит он и думает: <Что же я, дурак, сейчас делаю? А ведь мог бы быть сейчас во Франции на побережье Атлантического океана . Вместе с моим другом Андре Моруа, сидеть на веранде его виллы на берегу моря в окружении прелесных куртизанок и наблюдая рассвет за бокалом утреннего аперитива, говорить о прекрасном. >
Побереьже Атлантического океана. Франция. Андре Моруа сидит записьменным столом, в его голове начинает зарождаться очередное произведение, которое всё ещё не хочет сходить с его пера. Сидит он и думает: <Что же я, дурак, сейчас делаю? А ведь мог бы быть сейчас в России в Москве. С моим другом Андреем Платоновым залезть на крышу, напиться водки и, глядя на то как прекрасны звезды, говорить о <маленьких радостях> земной жизни. >
Россия. Зима. Утро. Холодно. Не бритый, с похмелья, в телогрейке и, крепко сжимающий в руках лопату, Андрей Платонов бежит по улицам Москвы, пытаясь догнать не высокого роста молодого человека. Бежит он, и думает: <Догоню, суку - убью. >

Добавлено (13.10.2008, 18:04)
---------------------------------------------
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Добавлено (13.10.2008, 18:05)
---------------------------------------------
".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..."

Добавлено (13.10.2008, 18:06)
---------------------------------------------
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Добавлено (13.10.2008, 18:10)
---------------------------------------------
тонкий юмор):

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено (13.10.2008, 18:31)
---------------------------------------------
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ Е..АТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!